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天空永远蔚蓝

从破碎的记忆拾起满篮的从容,放飞心情,给天空一个灿烂的微笑!

 
 
 

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关于我

男,原名张敏,自由撰稿人,70后网络人气写手,情感作家,中国名博沙龙成员,著有《爱的细节》,江西电视台《有理你就说》点评嘉宾,多家媒体的情感顾问和专栏作者、情感专家及帮忙团成员,经常参与社会情感心理援助活动,擅长以男性独有的细腻去分析、洞察和解答各类女性婚恋情感问题,多年来极力倡导“沟通加信仰”的婚恋观,有大量作品被纸质媒体、广播电台、网站及论坛所转载引用。所有文章皆为原创,未经许可不得转载。QQ:622001657邮箱:zhangmin791104@163.com

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我多想哭(原创)  

2007-04-25 14:59:32|  分类: 冰的故事 |  标签: |举报 |字号 订阅

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我多想哭(原创)

我自认是个性情中的男人,更是一个忧郁的男人。面对生活的酸楚,我会经常哭泣,为兄弟情义,为亲人的离去,更为动了真心刻骨铭心的爱情,记忆中不知道哭泣过多少回,但多半只会躲在墙角一隅偷偷地擦拭着眼泪,很少有过那种号淘大哭的勇气。

近三十年的人生历程一路走过来,我虽然没有经历过什么大的磨难,但一直也有坎坷相伴,在前进的路上每每遇到无法逾越的障碍和无法自抑的伤心,我都会挑一个合适的时间和场合让自己心无杂念的哭一场,眼泪这时便是唯一可以擦拭伤痛的良药,哭过之后才会找回那个失落的自我,哭过之后才增添了战胜困难的勇气,只是短短的几分钟,我便又可以面带着微笑迈着大步重新拼搏。

我是一个穷苦家庭长大的农村娃,三代单传的家族背景让我从小就在伙伴们的欺负中长大,每每被伙伴们以数欺一却从不会在外面哭泣,只是总会立马回到家里躲在柴房一个人流着眼泪,然后摊开书本满带着被表扬的期望做完全部的家庭作业,日子就这样在泪水和不断的自我超越中逝去,而我亦慢慢长大。

第一次放声的痛哭是在初三那年,这一年全世界最疼爱我的曾祖母突然撒手离我而去。我三个月不到就断了奶,便一直由她一个人带大,到四岁时还必须得每天听着她的摇篮曲含着她的奶头才能入睡,和她的那种骨肉相连心心相吸的情感无法言喻。她的突然离去当时对我来说就是世界的毁灭,我哭得眼泪鼻涕一片,俨然就象三岁的小孩没了妈,顾不得所谓的坚强和脸面,手掌拍打在曾祖母的棺木上肿得老高,全不知道疼痛。整整三天没有吃进任何东西,哭到了没有力气就昏睡,睡醒了再接着哭。

从那以后再也没有如此舍得性命的恸哭过了,也许是因为成熟长大了,最主要的是再也没有遇到过让我如此悲伤的事情了。

第二次的放声大哭,是在我上高二那年,这一年父亲下岗了,因为我的年少轻狂和无知。父亲下岗这件事我也有在以前的日志中《冰的初恋》提到过,在这里也不想再提了,那时的我,泪水中是充满仇恨的,也是第一次如此从骨子眼里去仇恨一个人,同时也是在发泄自己对父亲和愧疚。在这一次的痛哭中,我深刻体会到了世态的炎凉和中国官场的黑暗,哭声也许是苍白无力的,但是却穿透了我的整个灵魂,也让我一辈子记住了这个“父母官”的角色,直到今天。

第三次的放声大哭,是在高中辍学的时候,发生在广东汕头。这次哭泣是因为恐惧,因为感动,更是因为掷地有声的兄弟情义。当时,面对着劫匪亮亮闪闪的钢刀,面对着郭为我奋不顾身而鲜血直流的身体,我震住了,我来不及哭泣,也没法选择恐惧,直到在医院被告知郭十分危险的那一刻,我的泪水禁不住放纵奔流起来,此刻我用尽全身的力气哭喊着,让医生一定要救下我这位最可亲的兄弟。那夜,我瘫卧在兄弟的边上,灵魂因为哭泣再次洗礼。

如今,我已为人夫为人父,已不能再象婚前那样想哭便哭了,肩上的胆子和责任都重了,遇到了再大的困难都会坚强。妻子是一个女人,所有的哭笑和喜怒哀乐对她来说都是再正常不过的事,而我是她所依靠的男人是无论如何不可以再胡乱哭泣的。尽管自结婚后的几年来,我仍然会时常思恋着昔日的那种“爱好”,并且想一个人大哭一场,但总归是不能如愿,也许哭对自己来说是一种更加坚强意志的萌发,却于人来说却是一种脆弱的表现,所以再怎么样痛苦,再怎么样想哭,都必须坚强,直到不能忍受的那一步。

话虽如此,我想也许有一天我真的再也忍不住了,我依然还会哭,只要哭得真实......

我多想哭(原创)

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